Aujourd'hui, je me suis réveillée à 6 heures et je n'ai plus réussi à me rendormir. Mes pensées tournaient en boucle dans ma tête. Ma mère perd peu à peu ses facultés mentales. Le processus mental a déjà laissé des traces cognitives aussi profondes que celles d'un gros camion. Je m'étais déjà résignée à cette idée. Maintenant, la mort s'attaque aussi – sans plus se cacher – à sa présence physique... Nous sommes probablement tous amenés, à un moment donné de notre vie, à voir un être cher perdre peu à peu sa vitalité. Et pourtant, la manière dont nous gérons cette situation est très personnelle et individuelle.
La colère d'un enfant
Lorsque mon père nous a quittés en 2018, cela a marqué la fin d'un lent processus d'adieu qui avait commencé bien avant... des années, voire des décennies auparavant. Il est décédé à près de 100 ans, alors que son cardiologue lui avait annoncé, alors qu'il avait à peine plus de 50 ans, qu'il ne verrait pas ses enfants nouveau-nés grandir... La médecine n'est sans doute pas une bonne base pour faire des prédictions précises. C'était le cas, mais peut-être que cela a changé aujourd'hui. Le médecin n'avait pas prévu la détermination et la vitalité de mon père, qui a simplement continué à vivre pendant 50 ans et a vu ses deux enfants grandir. Je pense que la volonté qui réside dans notre esprit peut accomplir plus que nous ne lui en accordons.
Quand mon père est parti, une partie de l'esprit de ma mère l'a suivi. On ne s'en est pas rendu compte tout de suite... Au bout de 16 mois, les premiers trous de mémoire sont apparus. Comme si les câbles électriques avaient été rongés par des souris. Un chat échaudé craint l'eau froide... Le chat, c'était moi, l'eau, c'était la progression lente de la démence. Comme L'ombre Dans le livre „ L'histoire sans fin “ de Michael Ende... Effrayant, monstre dévorant tout sur son passage, la démence s'est insidieusement infiltrée dans l'esprit autrefois si vif de ma mère. Maman... a donné une partie de son esprit à mon papa pour qu'il ne soit pas seul. Après près de 60 ans de mariage, une décennie de soins... J'ai d'abord été envahie par la colère. J'étais tellement en colère que tous mes projets aient été balayés d'un simple revers de main, sans que je puisse intervenir, contre ma volonté. J'étais en colère contre ma mère, elle ne pouvait pas laisser faire ça, se laisser aller. J'avais imaginé que maman pourrait nous rendre visite plus longtemps en Allemagne. Après des années où la confusion de mon père avait rendu pratiquement impossible tout grand déplacement, le moment était enfin venu, après sa mort, qu'elle voyage, qu'elle retrouve la joie, qu'elle réalise ses vieux rêves de voyage, avec moi et ses petits-enfants aussi. Égoïste que j'étais, je voulais la garder, ma maman, un peu pour moi. J'étais tellement en colère quand j'ai vu les premiers signes que le vieillissement du cerveau, l'extinction lente de l'âme, l'avaient également envahie.
La colère est plus facile que la douleur
La colère a duré longtemps et aujourd'hui, je voulais en fait écrire sur le chagrin, le chagrin qui m'a envahi ce matin à 7 heures, après une heure d'impuissance et de casse-tête, me demandant ce que je pouvais faire à 860 km de distance pour qu'elle reprenne 86 (et demi !) muscles, afin que son corps ne me quitte pas à son tour, après son esprit. Le corps qui m'a encore réconforté, même si à l'intérieur, il n'était plus aussi lumineux.
Cette colère est tellement plus facile à ressentir et m'a protégée de la profonde blessure causée en moi par la perte douloureuse d'un être cher vieillissant. Le deuil, c'est vraiment dur. Le deuil de mon père a duré près d'un an. Une année marquée par d'autres adieux, celui de mon premier chien, Lucky, qui m'a quitté quatre mois après mon père, comme ça, s'effondrant le matin et s'éteignant le soir. Comment une âme sensible peut-elle faire face à de telles pertes ? Essayer de contrôler la situation n'aide en rien. Bien sûr, on peut rationaliser, beaucoup le font. ’ C'est mieux ainsi „, “ Au moins, il n'a pas souffert „, j'ai entendu plusieurs remarques de la part de personnes qui ne supportaient pas mon deuil. Mais attendez, ce n'est pas comme si j'avais pleuré tout le temps et que je n'arrivais plus à m'en sortir. J'ai simplement vécu mon deuil, j'en ai parlé. Et pour beaucoup, c'est trop, ils ne supportent pas ce sentiment désagréable chez les autres, ils ne peuvent ni le contrôler, ni le ravaler, ni le faire disparaître, peut-être font-ils cela avec leurs propres émotions désagréables. Cela peut faire peur de se retrouver à nouveau dans une situation où les gens autour de vous sont agacés ou paralysés par votre deuil. F*** !
Et puis vint la peur de perdre
J'ai donc été longtemps en colère, non pas contre eux, mais contre ma mère. C'était ELLE qui perdait la tête, cellule après cellule, comme si sa tasse d'âme Madame LORENZI se vidait à travers un trou microscopique. Ne pouvait-elle pas faire un petit effort ? Faire des jeux cérébraux, raconter des souvenirs, cuisiner et faire des gâteaux, continuer à prendre soin de nous... ÊTRE LÀ ! Mais elle aussi est rapidement devenue confuse lors des changements de lieu, ne reconnaissait plus la vaisselle de mariage dans la maison où elle avait vécu pendant 50 ans. J'ai rapidement compris qu'elle avait besoin d'un rythme fixe et de „ points de repère “, des repères qu'elle a sous les yeux tous les jours... Cela aussi est suffisamment déroutant, c'est pourquoi je trouve maintenant les serviettes avec les torchons, ou les verres avec les tasses, les assiettes réparties dans tous les placards. Elle a donc besoin d'aide et, Dieu merci, elle en reçoit. Aide ménagère, perles et non-perles, infirmière (définitivement une perle ! Merci @Carole)... Ouf, tout allait bien, tout était organisé. Elle peut encore rester dans son appartement... Des points de repère, justement ! Tout allait bien, et voilà qu'elle démonte l'échafaudage. Que restera-t-il quand son corps ne pourra plus se tenir droit ? Quand sa tête ne lui dira plus qu'elle doit faire quelque chose pour continuer... quand personne ne sera là pour lui rappeler qu'elle doit boire, marcher, bouger... allongée, elle reste allongée tout le temps... et encore plus de vie s'écoule d'elle à travers le canapé... s'écoule et ne revient plus. N'est-ce pas ? Peut-elle revenir ?
Oh mon Dieu, elle s'éloigne de moi d'un bon kilomètre et je me creuse la tête pour trouver un moyen d'atténuer les dégâts causés par la mort. Je suis soudainement envahie par une telle tristesse... J'ai l'impression qu'une partie supplémentaire de ma maman est arrachée de mon cœur. Des larmes d'adieu coulent de mon cœur, comme si cela pouvait alléger un peu ce poids énorme. J'ai tellement peur de perdre ma maman. Et je me rends compte que je peux me laisser aller à cette émotion. Pour l'instant, il ne s'agit pas d'agir et de mettre en place quelque chose de nouveau pour son bien-être. Non, il s'agit de ressentir la douleur qui est déjà là, de ne rien pouvoir faire contre la perte. Elle est encore là, mais elle est déjà moins présente qu'en septembre, lorsque je lui ai rendu visite. Sa petite-fille était avec elle ce week-end et son propre chagrin et sa douleur prématurée sont devenus les miens. Son sentiment d'être dépassée par le déclin est devenu le mien.
De la peur de perdre à la perte de contrôle
N'y a-t-il rien d'autre à faire pour l'instant, entre essayer de contrôler la situation et capituler ? Entre trouver des solutions, faire prescrire une kinésithérapeute pour renforcer sa musculature, lui procurer un déambulateur, voire un fauteuil roulant, afin qu'elle puisse sortir, avec de l'aide, et participer davantage à la vie... Faire tout ce qui est en mon pouvoir pour voir moins le fil entre la vie et la mort, pour repousser encore un peu la mort, pour ne pas être à nouveau si profondément bouleversée par le chagrin. Je veux épargner cette douleur à mes enfants, eux aussi ont déjà perdu beaucoup de personnes... deux grands-pères, une grand-mère... la dernière combattante de cette génération doit continuer à se battre ! Je regrette de ne pas avoir passé plus de temps avec ma mère dans la cuisine. Je ne sais même pas exactement comment elle préparait ma recette préférée, comme ma grand-mère : les artichauts à la farigoule... Comment réussissait-elle toujours aussi bien son „ cake “ ? Comment puis-je abandonner le contrôle ? Cela ne signifie-t-il pas abandonner tout court ? Ce sont là des tentatives vaines pour trouver de bonnes raisons de se battre, n'est-ce pas ?
Ce matin, je me suis réveillée très tôt, j'étais agitée et je tournais et retournais des projets dans ma tête... oui, presque comme une conchera... Je me suis mise à ruminer jusqu'à ce que soudain, les larmes me montent aux yeux, des larmes de tristesse très intenses. Maintenant, elle était là, la tristesse, à plein régime, même si maman est encore en vie. Elle ne se souvient plus de ce qu'elle a mangé ce matin, ni même si elle a mangé, mais elle est en vie. Elle oublie aussi d'aller aux toilettes et il lui arrive des choses désagréables et humiliantes, mais elle est en vie.
Puis-je accepter cela ? Avec ma grande sensibilité, puis-je trouver un moyen de faire face à cette situation sans que cela me détruise ? Est-ce que tout ira bien à nouveau, après, quand maman ne sera plus là...
Le cerveau ne fait aucune différence entre une émotion née d'une réalité concrète et une émotion née d'un voyage imaginaire... Cela vaut non seulement pour le deuil, mais aussi pour toutes les émotions, même les plus agréables et réconfortantes, telles que l'amour, la joie et la gratitude. Je vais m'autoriser à pleurer les parties de ma maman qui ne sont plus que dans ma mémoire, je veux ancrer ces parties profondément dans mon cœur, avec une profonde gratitude pour toutes ces années, ces câlins, ces fantastiques fêtes de famille, ces gâteaux, pour ce sourire quand elle me voyait, et mon cœur devra devenir encore plus grand, car une personne de plus y vivra pour l'éternité. Je le prépare simplement à cela maintenant.
