Parfois, un sujet me trotte dans la tête très longtemps avant de trouver son chemin vers le "papier". C'est ainsi que j'écris mes articles dans la plupart des cas. Quelque chose me préoccupe et je l'écris. Lorsqu'il s'agit de sujets de coaching, je fais en sorte d'utiliser mes connaissances et mon expérience comme un filtre pour les nettoyer. Peu à peu, le noyau se forme et je m'efforce d'écrire ici ma réflexion à ce sujet. Cette fois-ci, il ne s'agit pas seulement d'un "thème", mais d'une expérience déterminante pour ma vie : j'ai perdu mon papa.
Le départ
Peu importe à quel point je pensais être préparée à la fin de la vie de mon père, sa disparition m'a beaucoup affectée et m'affecte encore. Les adieux sont un processus très individuel et le mien est difficile, lent et profond. Après sa maladie insidieuse, la démence, plus les 98 ans qu'il avait vécus, il est mort seul à l'hôpital. Bien qu'il ne me reconnaisse plus depuis longtemps, j'avais essayé à plusieurs reprises, de manière presque obsessionnelle, d'être avec lui lorsqu'il partait. Un jour, cinq jours seulement avant sa mort, j'étais seule avec lui et j'ai pris le temps. Je voulais simplement être là et l'accompagner en douceur. Sans mots, sans expérience de cette tâche, j'ai pensé qu'il avait peut-être besoin d'aide pour lâcher prise. Il s'est avéré que nous avions tous les deux besoin d'aide en matière de lâcher-prise
J'ai commencé à lui raconter comment je me sentais. Avec son état, sa maladie... et puis les sujets sont devenus de plus en plus intenses. Les larmes ont commencé à couler. Il me tenait toujours la main et somnolait. Je me demandais plus à moi-même qu'à lui, mais en pensant tout haut comment il allait, enfermé dans sa tête, loin de moi et de ses petits-enfants, pendant un quart de vie... Finalement, j'ai pu reprendre des choses qui étaient restées longtemps tapies en moi et, comme si elles avaient attendu que toutes les portes s'ouvrent, cela a jailli de moi. J'ai pu lui dire que je l'aimais, mais que malgré mes efforts, je ne pouvais pas lui pardonner certaines choses. Et aussi que j'étais désolée de ne pas en être capable... Sa poignée de main semblait se raffermir. Le flux de larmes s'est arrêté au bout d'un moment. Et au bout de deux heures, j'ai voulu partir. J'étais presque à la porte lorsqu'il a émis un bruit désespéré de sa gorge sèche, s'est assis et m'a tendu la main. Je suis revenue et il m'a prise très fort dans ses bras et m'a serrée contre sa maigre poitrine
Une dernière fois, il m'a semblé qu'il avait tout perçu et tout compris, comme s'il voulait me faire comprendre une dernière fois que tout allait bien. Comme s'il était reconnaissant, il m'a regardé dans les yeux et m'a caressé le visage. Cinq jours plus tard, il s'est endormi une dernière fois pour de bon, mon papa avait décidé de partir, seul.
Parti pour toujours
Ce n'est pas seulement lui qui est parti, je le constate. Ce sont des milliers et des milliers de questions qui n'auront jamais de réponse. Ses souvenirs, ses expériences, ses secrets... que ce qu'il n'avait jamais raconté, jamais dit, était parti pour toujours. Et ce fut un choc de constater la perte que représente réellement la mort d'un être humain. Les doux souvenirs communs qui me restent sont seulement les miens, mais qu'avait-il ? 98 ans de vie, dont des décennies au service des autres... dont 25 ans en Allemagne, où je le voyais jusqu'à trois fois par an. Je me demande comment il s'en est sorti. Comment s'est-il senti quand j'ai perdu mon Cabinet médical début janvier ? Du moins, s'il avait pu comprendre... J'aurais tellement aimé voir ou entendre ce qu'il vivait. Ou plus tard, quand j'ai eu 50 ans fin mars... il m'a manqué pour me prendre dans ses bras et me féliciter.
Je n'oublie pas qu'au cours des neuf dernières années, il s'était de plus en plus retiré mentalement et qu'il ne percevait plus rien de tout cela. Pour lui, ce qui se passait autour de lui ressemblait souvent à un bruit dérangeant dans sa bulle sourde.Il vivait une réalité qui avait disparu depuis près de 70 ans. Tout ce qui était différent de sa routine quotidienne le troublait et le perturbait. Je pense quand même que ce serait bien d'avoir mon papa, là, comme il était dans ses jeunes années.
Réminiscences d'une époque révolue.
La douleur
Je savais qu'il devait partir. Il a eu une vie longue et bien remplie. Néanmoins, à chaque fois que quelqu'un me dit cela, je sens la colère et la trahison monter en moi. Quel que soit l'âge d'une personne, quelle que soit sa maladie, sa mort laisse des traces profondes et une lourde perte. La part rationnelle et la part émotionnelle résident toutes deux en moi, l'une dans la tête, l'autre dans le cœur, là où se trouve le chagrin... Celle dans la tête n'atténue en rien la perte et le chagrin, ni l'état de "suspension" émotionnel dans lequel je me trouve... La tentative de réconfort passe uniquement par la voie émotionnelle. La voie rationnelle est juste... là aussi, comme une limite.
La voie qui me touche et m'atteint ET QUI ME CONSTRUIT, et ce n'est pas moi qui le dis, c'est un résultat de la recherche en neurosciences, est celle des émotions. C'est pourquoi j'ai trouvé du réconfort auprès de personnes qui avaient elles-mêmes vécu une telle perte et qui pouvaient aborder le sujet. Là où il n'y avait pas de tabou, je pouvais me déplacer librement. Et me sentir libéré. Cela m'a vraiment aidé à laisser la douleur là, à ressentir la tristesse ou même parfois l'engourdissement, comme autoprotection contre le trop-plein d'une émotion paralysante. Le deuil est paralysant lorsqu'il ne peut pas être vécu. Et une phrase magnifique sur le deuil nous vient de Heinz Strauß, le fondateur de la géométrie systémique : "Un être humain évolue de manière exponentielle en fonction de ses départs vécus".
Cette phrase m'a donné le courage d'accepter ma tristesse, de la laisser s'exprimer, de la doser, pour qu'elle ne me submerge pas et que je reste capable d'agir. Un dernier cadeau de mon papa, je peux grandir grâce à sa disparition... Merci !
Comment vivez-vous vos départs ? Comment vivez-vous le deuil ? Qu'est-ce qui vous réconforte lorsque vous êtes en deuil ? Je me réjouis d'échanger et d'entrer en contact avec vous.
Cordialement
Votre Isabelle Tschernig-Lorenzi
