Aujourd'hui, je me suis r\u00e9veill\u00e9e \u00e0 6 heures et je n'ai plus r\u00e9ussi \u00e0 me rendormir. Mes pens\u00e9es tournaient en boucle dans ma t\u00eate. Ma m\u00e8re perd peu \u00e0 peu ses facult\u00e9s mentales. Le processus mental a d\u00e9j\u00e0 laiss\u00e9 des traces cognitives aussi profondes que celles d'un gros camion. Je m'\u00e9tais d\u00e9j\u00e0 r\u00e9sign\u00e9e \u00e0 cette id\u00e9e. Maintenant, la mort s'attaque aussi \u2013 sans plus se cacher \u2013 \u00e0 sa pr\u00e9sence physique... Nous sommes probablement tous amen\u00e9s, \u00e0 un moment donn\u00e9 de notre vie, \u00e0 voir un \u00eatre cher perdre peu \u00e0 peu sa vitalit\u00e9. Et pourtant, la mani\u00e8re dont nous g\u00e9rons cette situation est tr\u00e8s personnelle et individuelle.<\/p>\n\n\n\n
Lorsque mon p\u00e8re nous a quitt\u00e9s en 2018, cela a marqu\u00e9 la fin d'un lent processus d'adieu qui avait commenc\u00e9 bien avant... des ann\u00e9es, voire des d\u00e9cennies auparavant. Il est d\u00e9c\u00e9d\u00e9 \u00e0 pr\u00e8s de 100 ans, alors que son cardiologue lui avait annonc\u00e9, alors qu'il avait \u00e0 peine plus de 50 ans, qu'il ne verrait pas ses enfants nouveau-n\u00e9s grandir... La m\u00e9decine n'est sans doute pas une bonne base pour faire des pr\u00e9dictions pr\u00e9cises. C'\u00e9tait le cas, mais peut-\u00eatre que cela a chang\u00e9 aujourd'hui. Le m\u00e9decin n'avait pas pr\u00e9vu la d\u00e9termination et la vitalit\u00e9 de mon p\u00e8re, qui a simplement continu\u00e9 \u00e0 vivre pendant 50 ans et a vu ses deux enfants grandir. Je pense que la volont\u00e9 qui r\u00e9side dans notre esprit peut accomplir plus que nous ne lui en accordons.<\/p>\n\n\n\n
Quand mon p\u00e8re est parti, une partie de l'esprit de ma m\u00e8re l'a suivi. On ne s'en est pas rendu compte tout de suite... Au bout de 16 mois, les premiers trous de m\u00e9moire sont apparus. Comme si les c\u00e2bles \u00e9lectriques avaient \u00e9t\u00e9 rong\u00e9s par des souris. Un chat \u00e9chaud\u00e9 craint l'eau froide... Le chat, c'\u00e9tait moi, l'eau, c'\u00e9tait la progression lente de la d\u00e9mence. Comme L'ombre<\/em> Dans le livre \u201e L'histoire sans fin \u201c de Michael Ende... Effrayant, monstre d\u00e9vorant tout sur son passage, la d\u00e9mence s'est insidieusement infiltr\u00e9e dans l'esprit autrefois si vif de ma m\u00e8re. Maman... a donn\u00e9 une partie de son esprit \u00e0 mon papa pour qu'il ne soit pas seul. Apr\u00e8s pr\u00e8s de 60 ans de mariage, une d\u00e9cennie de soins... J'ai d'abord \u00e9t\u00e9 envahie par la col\u00e8re. J'\u00e9tais tellement en col\u00e8re que tous mes projets aient \u00e9t\u00e9 balay\u00e9s d'un simple revers de main, sans que je puisse intervenir, contre ma volont\u00e9. J'\u00e9tais en col\u00e8re contre ma m\u00e8re, elle ne pouvait pas laisser faire \u00e7a, se laisser aller. J'avais imagin\u00e9 que maman pourrait nous rendre visite plus longtemps en Allemagne. Apr\u00e8s des ann\u00e9es o\u00f9 la confusion de mon p\u00e8re avait rendu pratiquement impossible tout grand d\u00e9placement, le moment \u00e9tait enfin venu, apr\u00e8s sa mort, qu'elle voyage, qu'elle retrouve la joie, qu'elle r\u00e9alise ses vieux r\u00eaves de voyage, avec moi et ses petits-enfants aussi. \u00c9go\u00efste que j'\u00e9tais, je voulais la garder, ma maman, un peu pour moi. J'\u00e9tais tellement en col\u00e8re quand j'ai vu les premiers signes que le vieillissement du cerveau, l'extinction lente de l'\u00e2me, l'avaient \u00e9galement envahie.<\/p>\n\n\n\n La col\u00e8re a dur\u00e9 longtemps et aujourd'hui, je voulais en fait \u00e9crire sur le chagrin, le chagrin qui m'a envahi ce matin \u00e0 7 heures, apr\u00e8s une heure d'impuissance et de casse-t\u00eate, me demandant ce que je pouvais faire \u00e0 860 km de distance pour qu'elle reprenne 86 (et demi !) muscles, afin que son corps ne me quitte pas \u00e0 son tour, apr\u00e8s son esprit. Le corps qui m'a encore r\u00e9confort\u00e9, m\u00eame si \u00e0 l'int\u00e9rieur, il n'\u00e9tait plus aussi lumineux.<\/p>\n\n\n\n Cette col\u00e8re est tellement plus facile \u00e0 ressentir et m'a prot\u00e9g\u00e9e de la profonde blessure caus\u00e9e en moi par la perte douloureuse d'un \u00eatre cher vieillissant. Le deuil, c'est vraiment dur. Le deuil de mon p\u00e8re a dur\u00e9 pr\u00e8s d'un an. Une ann\u00e9e marqu\u00e9e par d'autres adieux, celui de mon premier chien, Lucky, qui m'a quitt\u00e9 quatre mois apr\u00e8s mon p\u00e8re, comme \u00e7a, s'effondrant le matin et s'\u00e9teignant le soir. Comment une \u00e2me sensible peut-elle faire face \u00e0 de telles pertes ? Essayer de contr\u00f4ler la situation n'aide en rien. Bien s\u00fbr, on peut rationaliser, beaucoup le font. \u2019 C'est mieux ainsi \u201e, \u201c Au moins, il n'a pas souffert \u201e, j'ai entendu plusieurs remarques de la part de personnes qui ne supportaient pas mon deuil. Mais attendez, ce n'est pas comme si j'avais pleur\u00e9 tout le temps et que je n'arrivais plus \u00e0 m'en sortir. J'ai simplement v\u00e9cu mon deuil, j'en ai parl\u00e9. Et pour beaucoup, c'est trop, ils ne supportent pas ce sentiment d\u00e9sagr\u00e9able chez les autres, ils ne peuvent ni le contr\u00f4ler, ni le ravaler, ni le faire dispara\u00eetre, peut-\u00eatre font-ils cela avec leurs propres \u00e9motions d\u00e9sagr\u00e9ables. Cela peut faire peur de se retrouver \u00e0 nouveau dans une situation o\u00f9 les gens autour de vous sont agac\u00e9s ou paralys\u00e9s par votre deuil. F*** !<\/p>\n\n\n\n J'ai donc \u00e9t\u00e9 longtemps en col\u00e8re, non pas contre eux, mais contre ma m\u00e8re. C'\u00e9tait ELLE qui perdait la t\u00eate, cellule apr\u00e8s cellule, comme si sa tasse d'\u00e2me Madame LORENZI se vidait \u00e0 travers un trou microscopique. Ne pouvait-elle pas faire un petit effort ? Faire des jeux c\u00e9r\u00e9braux, raconter des souvenirs, cuisiner et faire des g\u00e2teaux, continuer \u00e0 prendre soin de nous... \u00caTRE L\u00c0 ! Mais elle aussi est rapidement devenue confuse lors des changements de lieu, ne reconnaissait plus la vaisselle de mariage dans la maison o\u00f9 elle avait v\u00e9cu pendant 50 ans. J'ai rapidement compris qu'elle avait besoin d'un rythme fixe et de \u201e points de rep\u00e8re \u201c, des rep\u00e8res qu'elle a sous les yeux tous les jours... Cela aussi est suffisamment d\u00e9routant, c'est pourquoi je trouve maintenant les serviettes avec les torchons, ou les verres avec les tasses, les assiettes r\u00e9parties dans tous les placards. Elle a donc besoin d'aide et, Dieu merci, elle en re\u00e7oit. Aide m\u00e9nag\u00e8re, perles et non-perles, infirmi\u00e8re (d\u00e9finitivement une perle ! Merci @Carole)... Ouf, tout allait bien, tout \u00e9tait organis\u00e9. Elle peut encore rester dans son appartement... Des points de rep\u00e8re, justement ! Tout allait bien, et voil\u00e0 qu'elle d\u00e9monte l'\u00e9chafaudage. Que restera-t-il quand son corps ne pourra plus se tenir droit ? Quand sa t\u00eate ne lui dira plus qu'elle doit faire quelque chose pour continuer... quand personne ne sera l\u00e0 pour lui rappeler qu'elle doit boire, marcher, bouger... allong\u00e9e, elle reste allong\u00e9e tout le temps... et encore plus de vie s'\u00e9coule d'elle \u00e0 travers le canap\u00e9... s'\u00e9coule et ne revient plus. N'est-ce pas ? Peut-elle revenir ? <\/p>\n\n\n\n Oh mon Dieu, elle s'\u00e9loigne de moi d'un bon kilom\u00e8tre et je me creuse la t\u00eate pour trouver un moyen d'att\u00e9nuer les d\u00e9g\u00e2ts caus\u00e9s par la mort. Je suis soudainement envahie par une telle tristesse... J'ai l'impression qu'une partie suppl\u00e9mentaire de ma maman est arrach\u00e9e de mon c\u0153ur. Des larmes d'adieu coulent de mon c\u0153ur, comme si cela pouvait all\u00e9ger un peu ce poids \u00e9norme. J'ai tellement peur de perdre ma maman. Et je me rends compte que je peux me laisser aller \u00e0 cette \u00e9motion. Pour l'instant, il ne s'agit pas d'agir et de mettre en place quelque chose de nouveau pour son bien-\u00eatre. Non, il s'agit de ressentir la douleur qui est d\u00e9j\u00e0 l\u00e0, de ne rien pouvoir faire contre la perte. Elle est encore l\u00e0, mais elle est d\u00e9j\u00e0 moins pr\u00e9sente qu'en septembre, lorsque je lui ai rendu visite. Sa petite-fille \u00e9tait avec elle ce week-end et son propre chagrin et sa douleur pr\u00e9matur\u00e9e sont devenus les miens. Son sentiment d'\u00eatre d\u00e9pass\u00e9e par le d\u00e9clin est devenu le mien.<\/p>\n\n\n\n N'y a-t-il rien d'autre \u00e0 faire pour l'instant, entre essayer de contr\u00f4ler la situation et capituler ? Entre trouver des solutions, faire prescrire une kin\u00e9sith\u00e9rapeute pour renforcer sa musculature, lui procurer un d\u00e9ambulateur, voire un fauteuil roulant, afin qu'elle puisse sortir, avec de l'aide, et participer davantage \u00e0 la vie... Faire tout ce qui est en mon pouvoir pour voir moins le fil entre la vie et la mort, pour repousser encore un peu la mort, pour ne pas \u00eatre \u00e0 nouveau si profond\u00e9ment boulevers\u00e9e par le chagrin. Je veux \u00e9pargner cette douleur \u00e0 mes enfants, eux aussi ont d\u00e9j\u00e0 perdu beaucoup de personnes... deux grands-p\u00e8res, une grand-m\u00e8re... la derni\u00e8re combattante de cette g\u00e9n\u00e9ration doit continuer \u00e0 se battre ! Je regrette de ne pas avoir pass\u00e9 plus de temps avec ma m\u00e8re dans la cuisine. Je ne sais m\u00eame pas exactement comment elle pr\u00e9parait ma recette pr\u00e9f\u00e9r\u00e9e, comme ma grand-m\u00e8re : les artichauts \u00e0 la farigoule... Comment r\u00e9ussissait-elle toujours aussi bien son \u201e cake \u201c ? Comment puis-je abandonner le contr\u00f4le ? Cela ne signifie-t-il pas abandonner tout court ? Ce sont l\u00e0 des tentatives vaines pour trouver de bonnes raisons de se battre, n'est-ce pas ? <\/p>\n\n\n\n Ce matin, je me suis r\u00e9veill\u00e9e tr\u00e8s t\u00f4t, j'\u00e9tais agit\u00e9e et je tournais et retournais des projets dans ma t\u00eate... oui, presque comme une conchera... Je me suis mise \u00e0 ruminer jusqu'\u00e0 ce que soudain, les larmes me montent aux yeux, des larmes de tristesse tr\u00e8s intenses. Maintenant, elle \u00e9tait l\u00e0, la tristesse, \u00e0 plein r\u00e9gime, m\u00eame si maman est encore en vie. Elle ne se souvient plus de ce qu'elle a mang\u00e9 ce matin, ni m\u00eame si elle a mang\u00e9, mais elle est en vie. Elle oublie aussi d'aller aux toilettes et il lui arrive des choses d\u00e9sagr\u00e9ables et humiliantes, mais elle est en vie.<\/p>\n\n\n\n Puis-je accepter cela ? Avec ma grande sensibilit\u00e9, puis-je trouver un moyen de faire face \u00e0 cette situation sans que cela me d\u00e9truise ? Est-ce que tout ira bien \u00e0 nouveau, apr\u00e8s, quand maman ne sera plus l\u00e0...<\/p>\n\n\n\n Le cerveau ne fait aucune diff\u00e9rence entre une \u00e9motion n\u00e9e d'une r\u00e9alit\u00e9 concr\u00e8te et une \u00e9motion n\u00e9e d'un voyage imaginaire... Cela vaut non seulement pour le deuil, mais aussi pour toutes les \u00e9motions, m\u00eame les plus agr\u00e9ables et r\u00e9confortantes, telles que l'amour, la joie et la gratitude. Je vais m'autoriser \u00e0 pleurer les parties de ma maman qui ne sont plus que dans ma m\u00e9moire, je veux ancrer ces parties profond\u00e9ment dans mon c\u0153ur, avec une profonde gratitude pour toutes ces ann\u00e9es, ces c\u00e2lins, ces fantastiques f\u00eates de famille, ces g\u00e2teaux, pour ce sourire quand elle me voyait, et mon c\u0153ur devra devenir encore plus grand, car une personne de plus y vivra pour l'\u00e9ternit\u00e9. Je le pr\u00e9pare simplement \u00e0 cela maintenant.<\/p>\n\n\n\n <\/p>\n\n\n\n <\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Ma maman se d\u00e9grade. Le processus mental a d\u00e9j\u00e0 laiss\u00e9 des traces cognitives, \u00e9paisses comme celles d'un gros camion. Je m'y \u00e9tais d\u00e9j\u00e0 r\u00e9sign\u00e9. Maintenant, la mort -plus secr\u00e8te- s'attaque aussi \u00e0 sa pr\u00e9sence physique... 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Et puis vint la peur de perdre<\/h3>\n\n\n\n
De la peur de perdre \u00e0 la perte de contr\u00f4le<\/h3>\n\n\n\n