Parfois, un sujet me trotte dans la t\u00eate tr\u00e8s longtemps avant de trouver son chemin vers le \"papier\". C'est ainsi que j'\u00e9cris mes articles dans la plupart des cas. Quelque chose me pr\u00e9occupe et je l'\u00e9cris. Lorsqu'il s'agit de sujets de coaching, je fais en sorte d'utiliser mes connaissances et mon exp\u00e9rience comme un filtre pour les nettoyer. Peu \u00e0 peu, le noyau se forme et je m'efforce d'\u00e9crire ici ma r\u00e9flexion \u00e0 ce sujet. Cette fois-ci, il ne s'agit pas seulement d'un \"th\u00e8me\", mais d'une exp\u00e9rience d\u00e9terminante pour ma vie : j'ai perdu mon papa.<\/p>\n\n\n\n
Peu importe \u00e0 quel point je pensais \u00eatre pr\u00e9par\u00e9e \u00e0 la fin de la vie de mon p\u00e8re, sa disparition m'a beaucoup affect\u00e9e et m'affecte encore. Les adieux sont un processus tr\u00e8s individuel et le mien est difficile, lent et profond. Apr\u00e8s sa maladie insidieuse, la d\u00e9mence, plus les 98 ans qu'il avait v\u00e9cus, il est mort seul \u00e0 l'h\u00f4pital. Bien qu'il ne me reconnaisse plus depuis longtemps, j'avais essay\u00e9 \u00e0 plusieurs reprises, de mani\u00e8re presque obsessionnelle, d'\u00eatre avec lui lorsqu'il partait. Un jour, cinq jours seulement avant sa mort, j'\u00e9tais seule avec lui et j'ai pris le temps. Je voulais simplement \u00eatre l\u00e0 et l'accompagner en douceur. Sans mots, sans exp\u00e9rience de cette t\u00e2che, j'ai pens\u00e9 qu'il avait peut-\u00eatre besoin d'aide pour l\u00e2cher prise. Il s'est av\u00e9r\u00e9 que nous avions tous les deux besoin d'aide en mati\u00e8re de l\u00e2cher-prise<\/p>\n\n\n\n
J'ai commenc\u00e9 \u00e0 lui raconter comment je me sentais. Avec son \u00e9tat, sa maladie... et puis les sujets sont devenus de plus en plus intenses. Les larmes ont commenc\u00e9 \u00e0 couler. Il me tenait toujours la main et somnolait. Je me demandais plus \u00e0 moi-m\u00eame qu'\u00e0 lui, mais en pensant tout haut comment il allait, enferm\u00e9 dans sa t\u00eate, loin de moi et de ses petits-enfants, pendant un quart de vie... Finalement, j'ai pu reprendre des choses qui \u00e9taient rest\u00e9es longtemps tapies en moi et, comme si elles avaient attendu que toutes les portes s'ouvrent, cela a jailli de moi. J'ai pu lui dire que je l'aimais, mais que malgr\u00e9 mes efforts, je ne pouvais pas lui pardonner certaines choses. Et aussi que j'\u00e9tais d\u00e9sol\u00e9e de ne pas en \u00eatre capable... Sa poign\u00e9e de main semblait se raffermir. Le flux de larmes s'est arr\u00eat\u00e9 au bout d'un moment. Et au bout de deux heures, j'ai voulu partir. J'\u00e9tais presque \u00e0 la porte lorsqu'il a \u00e9mis un bruit d\u00e9sesp\u00e9r\u00e9 de sa gorge s\u00e8che, s'est assis et m'a tendu la main. Je suis revenue et il m'a prise tr\u00e8s fort dans ses bras et m'a serr\u00e9e contre sa maigre poitrine<\/p>\n\n\n\n
Une derni\u00e8re fois, il m'a sembl\u00e9 qu'il avait tout per\u00e7u et tout compris, comme s'il voulait me faire comprendre une derni\u00e8re fois que tout allait bien. Comme s'il \u00e9tait reconnaissant, il m'a regard\u00e9 dans les yeux et m'a caress\u00e9 le visage. Cinq jours plus tard, il s'est endormi une derni\u00e8re fois pour de bon, mon papa avait d\u00e9cid\u00e9 de partir, seul.<\/p>\n\n\n\n
Ce n'est pas seulement lui qui est parti, je le constate. Ce sont des milliers et des milliers de questions qui n'auront jamais de r\u00e9ponse. Ses souvenirs, ses exp\u00e9riences, ses secrets... que ce qu'il n'avait jamais racont\u00e9, jamais dit, \u00e9tait parti pour toujours. Et ce fut un choc de constater la perte que repr\u00e9sente r\u00e9ellement la mort d'un \u00eatre humain. Les doux souvenirs communs qui me restent sont seulement les miens, mais qu'avait-il ? 98 ans de vie, dont des d\u00e9cennies au service des autres... dont 25 ans en Allemagne, o\u00f9 je le voyais jusqu'\u00e0 trois fois par an. Je me demande comment il s'en est sorti. Comment s'est-il senti quand j'ai perdu mon <\/span>Cabinet m\u00e9dical<\/span><\/a> d\u00e9but janvier ? Du moins, s'il avait pu comprendre... J'aurais tellement aim\u00e9 voir ou entendre ce qu'il vivait. Ou plus tard, quand j'ai eu 50 ans fin mars... il m'a manqu\u00e9 pour me prendre dans ses bras et me f\u00e9liciter.<\/p>\n\n\n\n Je n'oublie pas qu'au cours des neuf derni\u00e8res ann\u00e9es, il s'\u00e9tait de plus en plus retir\u00e9 mentalement et qu'il ne percevait plus rien de tout cela. Pour lui, ce qui se passait autour de lui ressemblait souvent \u00e0 un bruit d\u00e9rangeant dans sa bulle sourde.Il vivait une r\u00e9alit\u00e9 qui avait disparu depuis pr\u00e8s de 70 ans. Tout ce qui \u00e9tait diff\u00e9rent de sa routine quotidienne le troublait et le perturbait. Je pense quand m\u00eame que ce serait bien d'avoir mon papa, l\u00e0, comme il \u00e9tait dans ses jeunes ann\u00e9es.<\/p>\n\n\n\n R\u00e9miniscences d'une \u00e9poque r\u00e9volue.<\/p>\n\n\n\n Je savais qu'il devait partir. Il a eu une vie longue et bien remplie. N\u00e9anmoins, \u00e0 chaque fois que quelqu'un me dit cela, je sens la col\u00e8re et la trahison monter en moi. Quel que soit l'\u00e2ge d'une personne, quelle que soit sa maladie, sa mort laisse des traces profondes et une lourde perte. La part rationnelle et la part \u00e9motionnelle r\u00e9sident toutes deux en moi, l'une dans la t\u00eate, l'autre dans le c\u0153ur, l\u00e0 o\u00f9 se trouve le chagrin... Celle dans la t\u00eate n'att\u00e9nue en rien la perte et le chagrin, ni l'\u00e9tat de \"suspension\" \u00e9motionnel dans lequel je me trouve... La tentative de r\u00e9confort passe uniquement par la voie \u00e9motionnelle. La voie rationnelle est juste... l\u00e0 aussi, comme une limite.<\/p>\n\n\n\n La voie qui me touche et m'atteint ET QUI ME CONSTRUIT, et ce n'est pas moi qui le dis, c'est un r\u00e9sultat de la recherche en neurosciences, est celle des \u00e9motions. C'est pourquoi j'ai trouv\u00e9 du r\u00e9confort aupr\u00e8s de personnes qui avaient elles-m\u00eames v\u00e9cu une telle perte et qui pouvaient aborder le sujet. L\u00e0 o\u00f9 il n'y avait pas de tabou, je pouvais me d\u00e9placer librement. Et me sentir lib\u00e9r\u00e9. Cela m'a vraiment aid\u00e9 \u00e0 laisser la douleur l\u00e0, \u00e0 ressentir la tristesse ou m\u00eame parfois l'engourdissement, comme autoprotection contre le trop-plein d'une \u00e9motion paralysante. Le deuil est paralysant lorsqu'il ne peut pas \u00eatre v\u00e9cu. Et une phrase magnifique sur le deuil nous vient de Heinz Strau\u00df, le fondateur de la g\u00e9om\u00e9trie syst\u00e9mique : \"Un \u00eatre humain \u00e9volue de mani\u00e8re exponentielle en fonction de ses d\u00e9parts v\u00e9cus\".<\/p>\n\n\n\n Cette phrase m'a donn\u00e9 le courage d'accepter ma tristesse, de la laisser s'exprimer, de la doser, pour qu'elle ne me submerge pas et que je reste capable d'agir. Un dernier cadeau de mon papa, je peux grandir gr\u00e2ce \u00e0 sa disparition... Merci !<\/p>\n\n\n\n Comment vivez-vous vos d\u00e9parts ? Comment vivez-vous le deuil ? Qu'est-ce qui vous r\u00e9conforte lorsque vous \u00eates en deuil ? Je me r\u00e9jouis d'\u00e9changer et d'entrer en contact avec vous.<\/p>\n\n\n\n Cordialement<\/p>\n\n\n\n Votre Isabelle Tschernig-Lorenzi<\/p>\n\n\n\n <\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"La douleur<\/h2>\n\n\n\n